1;一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……......点个赞，一下!
2;下班后，女老板突然对我说，让我跟她去三亚出差。我无法拒绝，到了三亚，在海边散步的时候，我突然想到一个内涵笑话，忍不住笑了。女老板：“你笑什么？？”我：“没事，只是突然想到一个内涵笑话，你要听吗？？”女老板听完没说话，只是加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老板肯定反感这些东西。结果女老板突然转身对我说：“到这边来讲，这兒没有人......”
3;同事暗恋经理很久了，弟一次表白被拒绝了。同事转身就走，再也不对经理热情了，也不帮她带爱心早餐了。一个星期之后，经理问：“为什么只表白一次就放弃了？”同事说：“刮奖刮到一个谢字就足够了，一定要等“谢谢惠顾”都刮出来了吗？”
4;表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
5;上学时，喜欢隔壁班的一个男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动地看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……?
6;好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦，在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还，毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天，他突然打电话对我说：“我手机上是不是还欠你50000块钱呢？”我激动的回答：“是，不着急，你先用。”结果，他说：“我等下就用新的手机了，这样我们俩就两清了！”
7;富土康的一个工友是个富二代，他来我们这里上班纯属体验生活。今天中午休息的时候，他问我：你说我是买迈凯伦，还是买阿斯顿马丁啊？我立刻推！！荐了迈凯伦，而且讲了很多这辆车的好处。富二代听完以后说：行，那我就听你的吧。我本来挺得意，谁知他补了一刀：还是你们穷瑰会玩啊，什么车都买不起，还都懂。
8;女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
9;跟老婆结束了十年的爱情长跑，我花36万买了一辆机车！！车到手后我激动地骑着摩托车就上了山，结果竟然在半山腰抛锚了！！当时前不着村后不着店的，我就给小舅子打电话，让他来接我。可我一直等到天黑连一个人影也没见着！！我只好再打过去，小舅子说：哼，你还记得当年我13岁你揍我的事情吗，今天我终于报愁了！！
10;家里的老母牛刚下了一窝幼崽，它只顾着自己吃饲料，饿的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在好了，当我从牛圈经过的时候，小牛牛就会跑过来看着我。如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。小牛牛不会是把我当它妈妈了吧？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
2;下班后，女老板突然对我说，让我跟她去三亚出差。我无法拒绝，到了三亚，在海边散步的时候，我突然想到一个内涵笑话，忍不住笑了。女老板：“你笑什么？？”我：“没事，只是突然想到一个内涵笑话，你要听吗？？”女老板听完没说话，只是加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老板肯定反感这些东西。结果女老板突然转身对我说：“到这边来讲，这兒没有人......”
3;同事暗恋经理很久了，弟一次表白被拒绝了。同事转身就走，再也不对经理热情了，也不帮她带爱心早餐了。一个星期之后，经理问：“为什么只表白一次就放弃了？”同事说：“刮奖刮到一个谢字就足够了，一定要等“谢谢惠顾”都刮出来了吗？”
4;表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
5;上学时，喜欢隔壁班的一个男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动地看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……?
6;好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦，在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还，毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天，他突然打电话对我说：“我手机上是不是还欠你50000块钱呢？”我激动的回答：“是，不着急，你先用。”结果，他说：“我等下就用新的手机了，这样我们俩就两清了！”
7;富土康的一个工友是个富二代，他来我们这里上班纯属体验生活。今天中午休息的时候，他问我：你说我是买迈凯伦，还是买阿斯顿马丁啊？我立刻推！！荐了迈凯伦，而且讲了很多这辆车的好处。富二代听完以后说：行，那我就听你的吧。我本来挺得意，谁知他补了一刀：还是你们穷瑰会玩啊，什么车都买不起，还都懂。
8;女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
9;跟老婆结束了十年的爱情长跑，我花36万买了一辆机车！！车到手后我激动地骑着摩托车就上了山，结果竟然在半山腰抛锚了！！当时前不着村后不着店的，我就给小舅子打电话，让他来接我。可我一直等到天黑连一个人影也没见着！！我只好再打过去，小舅子说：哼，你还记得当年我13岁你揍我的事情吗，今天我终于报愁了！！
10;家里的老母牛刚下了一窝幼崽，它只顾着自己吃饲料，饿的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在好了，当我从牛圈经过的时候，小牛牛就会跑过来看着我。如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。小牛牛不会是把我当它妈妈了吧？
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