1.昨天晚上睡觉，老公突然翻过身来，紧紧地抱住我说：“老婆，这辈子太短了”，我听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”......点个赞，一下!
2.今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”
3.老公跟我离婚了，啥也没说。我郁闷的听到他另找了新欢，下个月就结婚。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
4.公公特爱买彩漂，但是买了很多年，一次奖都没中过，没想到去年买彩漂种了500万，一夜之间变成了富豪。公公不喜欢市区的繁华喧闹，就自己找人在老家盖了栋3层别墅。晚上去婆婆家吃饭，怎么喊公公就在楼上不下来，我们几个就去找他。就看见外面冰天雪地的公公一个人在配房上哆哆嗦嗦。赶紧问他：你在上面干什么啊爸？公公一脸无辜的说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。
5.邻居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”""
6.这天富士康的门口竟然来了一个开着玛莎拉蒂大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙！
7.今天开着保时捷陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台坐着喝茶。老婆在厨房喊我：你快点去菜市场买多点菜，我们住几天在回去。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜我去上厕所的时候，看到老丈人在客厅正在泡茶沉思.....?
8.去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
9.坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸得我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：“哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！”
10.兒子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他開了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，兒子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
2.今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”
3.老公跟我离婚了，啥也没说。我郁闷的听到他另找了新欢，下个月就结婚。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
4.公公特爱买彩漂，但是买了很多年，一次奖都没中过，没想到去年买彩漂种了500万，一夜之间变成了富豪。公公不喜欢市区的繁华喧闹，就自己找人在老家盖了栋3层别墅。晚上去婆婆家吃饭，怎么喊公公就在楼上不下来，我们几个就去找他。就看见外面冰天雪地的公公一个人在配房上哆哆嗦嗦。赶紧问他：你在上面干什么啊爸？公公一脸无辜的说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。
5.邻居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”""
6.这天富士康的门口竟然来了一个开着玛莎拉蒂大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙！
7.今天开着保时捷陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台坐着喝茶。老婆在厨房喊我：你快点去菜市场买多点菜，我们住几天在回去。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜我去上厕所的时候，看到老丈人在客厅正在泡茶沉思.....?
8.去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
9.坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸得我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：“哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！”
10.兒子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他開了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，兒子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
