1*一个宅男迫于老妈的压力去相亲，到了以后，发现对方是魔鬼身材的漂亮妹子。宅男羡慕的说：“你身材怎么这么好？”妹子：“因为我懒。”宅男惊讶：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”妹子：“因为我懒到懒得吃饭。”
2*昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。我：为什么这么贵啊？老板：这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。说完看了看我，應该是记起来我买过几次，然后就沉默了。
3*领导要去开会，司机开车，领导坐在后排座玩手机，玩的是手机麻将，突然前方出现指示牌，上面写着：前方道路施工，请绕行。然后旁边放着几个安全锥。司机正要请示领导选哪条路，只听领导大喊：“碰，碰，碰！”司机一脚油门过去，撞了安全锥，然后蹭到了路沿石，就在这时，领导又大喊：“胡了，胡了，唉，小李，你怎么开的车？”司机：“……”
4·老婆生完孩子以后，家里就可以养狗了。儿子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！不要总是跟着我好不好？你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？哪里像啊？啊？
5·老婆是某直播平台的一姐，当初我给她刷了80000块钱的礼物才娶回家。婚后发现她花钱大手大脚的，我养不起她了，我们就离婚了。后来家里又托媒婆给我介绍了个女友，特意给我说她特勤俭。今天总算见识了，今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默地拿过烟屁股放进了包里。我好奇问她为什么，她说：“从现在起收集你的烟屁股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子。”当时我就跪了，这样勤俭的好女人不多了啊！?
6·有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
7*有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
8*小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
9*姐姐是大學的校花，毕业后嫁给了拥有8栋房子的姐夫。这天姐姐開着保时捷去收房租，拿着收据惊讶的问一帅哥：“整栋楼里，就你水费最少了才一块钱，你是怎么做到的？”帅哥说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！”姐姐说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！”帅哥说：“还能好好的谈水费不？不要说这个，你这是哪壶不開提哪壶嘛！”姐姐淡淡的说：“你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！”
10·昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”我两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小儿子不服气地应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”我诧异地问：“你咋知道的?”小儿子认真地接话道：“那家饭馆门前写着：菜是自己种的，油是自己榨的！”
2*昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。我：为什么这么贵啊？老板：这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。说完看了看我，應该是记起来我买过几次，然后就沉默了。
3*领导要去开会，司机开车，领导坐在后排座玩手机，玩的是手机麻将，突然前方出现指示牌，上面写着：前方道路施工，请绕行。然后旁边放着几个安全锥。司机正要请示领导选哪条路，只听领导大喊：“碰，碰，碰！”司机一脚油门过去，撞了安全锥，然后蹭到了路沿石，就在这时，领导又大喊：“胡了，胡了，唉，小李，你怎么开的车？”司机：“……”
4·老婆生完孩子以后，家里就可以养狗了。儿子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！不要总是跟着我好不好？你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？哪里像啊？啊？
5·老婆是某直播平台的一姐，当初我给她刷了80000块钱的礼物才娶回家。婚后发现她花钱大手大脚的，我养不起她了，我们就离婚了。后来家里又托媒婆给我介绍了个女友，特意给我说她特勤俭。今天总算见识了，今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默地拿过烟屁股放进了包里。我好奇问她为什么，她说：“从现在起收集你的烟屁股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子。”当时我就跪了，这样勤俭的好女人不多了啊！?
6·有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
7*有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
8*小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
9*姐姐是大學的校花，毕业后嫁给了拥有8栋房子的姐夫。这天姐姐開着保时捷去收房租，拿着收据惊讶的问一帅哥：“整栋楼里，就你水费最少了才一块钱，你是怎么做到的？”帅哥说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！”姐姐说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！”帅哥说：“还能好好的谈水费不？不要说这个，你这是哪壶不開提哪壶嘛！”姐姐淡淡的说：“你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！”
10·昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”我两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小儿子不服气地应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”我诧异地问：“你咋知道的?”小儿子认真地接话道：“那家饭馆门前写着：菜是自己种的，油是自己榨的！”
